день черт знает какой. переосмысление

Добрый вечер!

Давно не было обновлений о моей работе и вообще моем состоянии. Исправляю:

1. О работе. Есть пара положительных моментов- что-то стало получаться, что-то поняла, что-то оптимизировала, часть задач перешла на другие плечи. Вывод - не так все страшно и сложно. Из минусов - огромное количество времени все еще тратится мной на совершенно рутинные задачи, объемы работы большие, времени на развитие нет. Постоянно что-то доделываю, что-то откладываю на потом, не высыпаюсь, всем недовольна. Вывод - нужно что-то еще менять, но пока нет даже сил на то, чтобы сесть и подумать-что именно.
2. О себе. Здесь все сложно. Амбиции мои слишком мешают мне жить. Постоянно в голове крутятся мысли в виде мелких надоедливых комаров, или даже ос -жалят больно своими вопросами - "почему я так мало получаю, если я такая крутая", а потом все это распухает и выливается наружу мерзким гноем осознания, что по большому счету все мои представления о себе всего лишь моя выдумка. Все больше понимаю, что баланс работа-семья-личная жизнь для меня почти недостижим. Это отвратительно.
3. О семье. Больше всего не нравится моя жизнь сейчас мне с точки зрения Ди - ей почти не достается внимания, и , в то же время, мы с бабушкой тянем одеяло каждая на себя в плане воспитания малыша.
4. И еще. Сейчас я начинаю понимать, что я сама по себе уже давно не существую. Есть я-жена, я - мать, я- невестка, я- плохая дочь... Но мое "я" отдельно куда-то делось, затерялось среди других масок. Иногда оно прорывается в стрессовых ситуациях, но то,что я вижу при этом, мне совсем не нравится. И более того, в жизни если убрать от меня все мое окружение, то я пропаду тут же. Отвратительно.

Если прочитать список , можно подумать, что все плохо. В общем-то так оно и есть. Я несчастлива.

Но с другой стороны - я благодарна за эту жизнь. Я благодарю вселенную за то,что у меня есть я, моя семья, то ,что мы имеем сейчас в жизни.Наверно, если бы можно было что-то поменять сейчас - я бы прибавила себе мозгов) И только ) Ну и всем здоровья.

А так - я говорю спасибо. Я не несчастный человек, я запутавшийся человек. Я хочу понять, кто я и что я умею , как правильно себя оценивать.

Я хочу дарить мир и любовь моим близким людям, но пока у меня плохо это получается, особенно в сочетании с заботой о самой себе.

Чего же в итоге я хочу?

Скорее всего обрести баланс. И похудеть)))

Но это не точно.

@темы: эгоизм.определенно, Настроение, смогу ли?

---

День 14. Привыкание

Кажется, все, о чем мне говорили, правда. Время расставляет все по местам. Время проходит и человек привыкает к любым условиям. Со временем организм адаптируется к изменениям окружающей среды.

Все равно мне не нравится то,чем я занимаюсь. Все равно я не понимаю 85% того, что делаю.

Все равно те дела, которые приносят мне удовольствие, я откладываю на потом, чтобы успеть сделать все то,от чего меня бросает в холодный пот.

Внутри я все еще маленькая девочка лет 10-12, которая ждет,что сейчас вот подойдет мама и все исправит. Или скажет этому злому дяденьке, чтобы отстал со своими целями и KPI на месяц.

Но все это не так, пора вырасти и стать большой и уверенной в себе женщиной (ох, ужасно звучит).

Однако, надо уже определиться,чего я хочу в этой жизни.

итак, во-первых, мне нравится свободный график работы (или хотя бы плавающее начало дня).

Во-вторых, идеальное время работы для меня было бы не 8 часов в день, а где-то 5. То есть, мне нужна либо удаленная работа, либо работа на полставки.

Далее, уровень зарплаты - на самом деле не так уж и важен. В принципе, меня бы устроило на 20% ниже, чем сейчас, если бы соблюдались условия по графику работы.

В-третьих, минимум суровых дэдлайнов. Мне нужны конкретные сроки и временные рамки, но в пределах дня, а не так :отчет должен быть готов к 10:00 каждый день. Ужасно. Я вам не водитель автобуса с четким расписанием.

Но самое главное- область деятельности. Я пока не знаю, чем бы я хотела заниматься. Но мне приглянулись парочка вакансий- специалист по внутренним коммуникациям, ивент менеджер. Нужно поучиться на журналистике, может тогда получится сменить сферу деятельности.

Один знакомый посоветовал сменить сферу внутри своей компании. Я проверила-у нас болотистая почва, все нормальные позиции перевели в Москву и централизовали, у нас из возможностей осталось только податься в эйчар- весь наш отдел дружно уходит в декрет)

---

День 10й. Борьба

Добрый день,дорогой дневник.

Сегодня опять понедельник.

Еще вчера, вечером воскресенья, у меня заболело горло. Просто так взяло и стало предательски болеть.

Сегодня утром я не могла говорить.Вообще. Потом смогла, но ненадолго.Потом опять не могла. И так далее.

Это подсказало мне отличную идею повышения эффективности работы - не брать трубку, не проверять почту, не разговаривать с коллегами, не ходить в туалет. Ха-ха, кажется,условия труда у меня становятся все лучше и лучше.

Хороший аналитик тут же провел бы оценку-на сколько % вырос мой кпд по сравнению с предыдущим днем, какой объем работы я смогла выполнить.

Но я же не хороший аналитик. Пока что. Но результаты пока приведу в виде описания: отчеты наделала, выпустила. о допущенных ошибках мне сказал каждый первый из всех смотрящих отчеты. Потом я перестала читать письма и брать трубку.

Но,сегодня был хороший день-удалось заставить себя выйти в сторону дома уже в 15-30.Хотя нет, в 15-34, и мерзкий водитель развозки,которому я дарила вензель с малиной, конечно же отказался меня везти. Но, поругавшись на него, я все-таки успела домой и наконец-то провела больше времени с ребенком.

Вечером прошерстила объявления на хэдхантере - результат неутешительный - либо предложения со схожим функционалом на другом конце города, либо то,к чему у меня лежит душа, но за очень маленькую зарплату.

Хотя, всерьез подумываю отправить резюме на должность библиотекаря в детской библиотеке центрального района.

Итоги дня: Надо включать мозги.Учиться. Не психовать. Общаться с людьми. Мерзкие, бесячие людишки,всем от меня что-то надо, дайте же время во всем разобраться!

Цели на неделю: настроить все отчеты в нормальный вид. Сделать 2 проекта (аттестация и рейтинг).Уходить домой вовремя.!

Не психовать. Учиться. Любить свою семью.

---

День первый. отчаяние

Добрый день, дорогой дневник.

После стольких лет молчаливого осмысливания своих переживаний я вдруг почувствовала необходимость выплеснуть свои мысли на бумагу.Но не пошло.

И тут в голову пришло написать в электронный дневник. Ну что же, попробую.

День первый.Отчаяние.

Я работаю.

Хотя нет, не так. Я пытаюсь работать. Выходит ужасно. Просто отвратительно.

Все валится из рук. Голова не работает. Ошибки появляются даже в тех делах, данных, отчетах (о боги, как я ненавижу регулярную отчетность) и прочих делах, на которые я просто мотрю, а уж если берусь за дело-то из простой задачи она тут же превращается в отвратительную мешанину цифр и формул.

Итак, я 2 недели назад стала работать аналитиком по коммерческой отчетности в одной большой компании.

Я не просто так пришла и стала аналитиком, нет, это "повышение" свалилось мне на голову после двух месяцев работы на старой должности после выхода из длительного отпуска по уходу за ребенком. Плохо? Трудно?

Нет. Всем остальным эта должность и работа казались простыми, не слишком сложными.

Но вот уже как две недели я это не я вовсе, а лишь бледная тень , не способная ни здраво мыслить,ни сохранять присутствие духа.

Началось все в принципе неплохо. Повышение в зарплате на 18% (довольно ерьезное, должнасказать), перспектива выдачи ноутбука с предоставлением права брать работу в домашний офис. И, как бонус -коллега. которая раньше занимала эту должность, остается рядом и обещает помогать в передаче дел.

Голые факты:

1.Ноутбук отсутствует.Никакого домащнего офиса поэтому нет.

2.Передача дел отвратительная. Хуже-ее практически не было.

3.Совмещение двух должностей сразу - пока не найдут мне замену

4.Я ничего не успеваю Вообще. Слишком много времени трачу на самые простые вещи. Устаю.

5. Теряю веру в себя.

6. Плохие отношения с торговым отделом.

Я делаю много ошибок. Я устала. Я не вижусь с семьей. Я не крашусь.

Хоть похудела, но даже это не радует меня так как раньше.

Я очень хочу отказаться. Но очень боюсь уходить в никуда.

Если кто-нибудь меня читает,посоветуйте профессии, в которых можно себя попробовать?

---

почему-то ночами стало трудно засыпать раньше 3х...

лежала,пыталась заснуть,а сердце почему-то билось в диком ритме и как будто пыталось выскочить наружу...

в голову как всегда лезли дурацкие мысли....

например, о том,что в этом году было наверное самое лучшее 1 сентября из всех,что я встречала....оно было хорошо тем,что наступило незаметно,и лето плавно перетекло в осень,причем так незаметно,что я до сих пор не могу поверить,что это лето закончилось)

столько мыслей ворочается в голове,что даже интересно,откуда там для них так много места...бьет озноб при одной мысли,что уже скоро цель моей жизни,по крайней мере одна из важных целей, будет достигнута...и я не знаю,чего я буду добиваться дальше....это немного пугает....

но вообще,такое хорошее лето было.....столько эмоций,столько воспоминаний...

я хочу еще одно такое.и еще.и чтобы каждое лето было лучше.

и чтобы так же плавно перетекало в осень.и чтобы осень была отличной.

---

за 4 дня можно успеть моного всего-поговорить по душам,походить по морю,позагорать,поиграть в футбол,посмотреть теннисный матч, встретить новых друзей, сходить в кино на другом языке, немного переесть, поругаться и снова помириться, соскучиться, написать 10000 смс, продинамить что-то вроде свидания, не успеть встретиться с другом,успеть встретиться с другом, посидеть на вокзале, и домой вернуться.....

И вот вроде я опять дома,с моими родными и любимыми...но как будто я полгода провела в другом мире. И никак не могу понять,почему я здесь,а не там....

---

ну,блин,сборная,ну вот это был просто пиздец.

других слов нет.

даже и не жалко их совсем.

а за державу,как всегда, обидно.

---

внезапно появилось желание помогать.помогать людям. помогать животным. помогать всем вокруг.

но дальше желания и перепостов вконтактике дело не зашло. ну,дать списать на экзамене не считается.

вот что я умею,что может пригодиться кому-нибудь? да ничего.только пожалеть,а потом пройти мимо.

я даже если увижу бездомное животное, и куплю ему поесть,то на выходе из магазина понимаю,что зверь уже ушел-не поверил,что вернусь, или просто не дождался...

так же и со многими людьми-если я вдруг могу чем-то помочь-то только тогда,когда эта помощь уже бывает не нужна..

и вот сейчас меня почему-то мучает совесть,спрашивает-а что хорошего я в своей жизни сделала или хочу сделать?

и в ответ я могу только пожать плечами и перевернуться на другой бок-чтобы поскорее выкинуть совесть из моей и так больной головы.

@темы: Жизненное, Наблюдения, Слова

---

Уф,накричалась сегодня своим больным горлом больше,чем за первый матч евро.....

сорвала себе голос((

расстроилась немного из-за какой-то сонной игры наших футболистов.вот всегда они так-когда просто смотришь матч,ничего от них не ждешь-они молодцы,все делают супер,бегают по полю,выигрывают.как только на следующий матч от них ждут такой же активной хорошей игры-они теряются,слабеют, а некоторые вообще кажется начинают страдать звездной болезнью....

ну,хоть из группы вроде выходим-и на том спасибо...хотя,нет,спасибо,что хоть на евро попали-уже надо было радоваться....

---

Cижу,болею...

Как всегда,вместо того,чтобы учить к следующему экзамену конспект на 4 тетради))), я лучше напишу пока тут ход своей подготовки.

Итак.

Найдены люди:

-Фотограф

-Ведущие

-Парикмахер

В процессе:

-Визажист(Аня)

-Видео(5+?)

-свидетели(сказали бы уж наконец-хотят/не хотят))

Подготовлено:

-Ресторан

-Приглашения

-Одежда

Что мне нравится-что я пока что многое делаю сама.Вернее,все практически))и что получается пока что похоже на то,как я хочу.

Что мне не нравится- бюджет расходуется мной на всяких неожиданно вылезжих врачей( и на поездку кажется тоже) но вроде я придумала как с этим справиться,надеюсь-все получится.

Еще нужно:

Определиться с букетом

Выбрать маршрут и транспорт

Доредактировать кто куда приглашается и кто куда идет

Возможно,наладить отношения с моей стороной)

Заказать съедобную шляпу!!!!

и сессию сдать между делом тоже неплохо было бы...

---

суматоха.

утром забрала у мамы цветы.теперь вся кухня в цветах.

потом поработала.

потом снова к маме-довела ее до метро.

хотела покормить,но не успели.

потом форум.

потом постояла в пробке перед благовещенским мостом-до сих пор не понимаю,зачем они его переименовали.

потом выяснилось,что эти дебилы как всегда вовремя все ремонтируют.

добралась домой, приготовила картопляники.как в "о чем говорят мужчины".мне понравилось.

потом заехал Дэн.

потом зашли Катька с Антоном,пригласили порулить на r8.

в процессе еще поговорила с Аней.

посмотрели под впечатлением 3 MiB 1 их серию.

и вот теперь слушаю музыку.завтра учиться буду,а в понедельник снова форум(((

---

Фотограф+

---

итак:

меньше 4 месяцев до 15 сентября.

уже есть:почти полный "наряд", список дел и куча неясностей.

практику прохожу в Питере,это хорошо.

надо определиться со временем поездки в Латвию-это довольно сложно.

хотелось бы конечно в начале июля))))по известным только мне одной причинам.)))))

в процессе надо успеть заказать все, постараться разобраться со списком гостей до августа...ой,нет,до 15 июля!!!!!!!!!!!воот так-то.

---

15.09.2012.

---

Снилось сегодня,что Анна Корнилова стрижет мне волосы....и главное,что они такие длинные,а она отрезает огромную прядь,показывает мне,и говорит-"это ничего,отрастут, красивее только станут". а я от этого в ужасе плачу...

и вот к чему это?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

от романтических голливудских комедий в голове начинают рождаться абсолютно невыполнимые идеи...

хочется в Рим,купаться в фонтане,пить вино и говорить по-итальянски.

а еще мотоцикл,шлем и развевающийся шарф.

2 пистолета,трико и косу длиной до попы)

яхту,акваланг и бывшего мужа-красавца-который все еще меня любит

или просто хоть чего-нибудь неожиданно-приятного,захватвающего, особенно если оно свободно и его имя начинается на Д.

или хотя бы на О,раз уж на то пошло)но только чтобы вновь драйва побольше.

---

все эти приготовления...

---

В какой момент зажигать свечи стало интересней, чем их задувать?

Декстер

---

последний день 20-года

подведем итоги.

итак,хоть юридически мне стукнет 21 лишь завтра в полночь, фактически ощущение 21-летнего возраста наступило уже где-то вчера.

вернее,обрушилось сверху чем-то тяжелым)

чего я достигла к этому возрасту-а вот ничего вроде бы).

что потеряла-много чего,и это уже не вернуть.

что приобрела-щепотку жизненной мудрости. и кучу шишек набила.

чего жду-жду чуда.